lewarina

ANGST | RÜCKBLICK

06 Dezember

Gestern war ein weniger guter Tag. Eigentlich war gestern ein schlechter Tag, denn...

Ich fühle mich schon den ganzen Tag sehr erschöpft, müde, irgendwie vernebelt im Kopf und habe Angst. Keine Angst vor etwas Bestimmtem, einfach Angst. Und diese Angst laugt aus, ist unheimlich anstrengend und unangenehm, sie macht müde und erschöpft mich noch mehr. Sie überflutet alles andere und ich kann nicht mehr klar denken. Und ich liebe Klarheit. Die Angst verunsichert mich, nährt meine Zweifel und Zwangsgedanken. Und ich liebe Sicherheit. Und meine Zwangsgedanken nähren meine Angst und meine Angst nährt meine Zwangsgedanken. Ich habe das Gefühl keine Luft zu bekommen, mein Herz hämmert fest und schnell in meiner Brust, ich fühle mich wie gelähmt, mein Rücken kribbelt, ich habe eiskalte und schweißnasse Hände, mein Mund ist staubtrocken, mein Fuß zuckt nervös, ich kann ihn nicht stoppen. Und so geht es dahin.

Ich versuche mich zu entspannen, loszulassen, versuche ein bisschen zu schlafen, versuche tief durchzuatmen. Doch es gelingt mir nicht. Es wird immer schlimmer. Also entscheide ich mich zwei Beruhigungstropfen zu nehmen. Es wird ein bisschen besser. Ich schaffe es mir Mittagessen zu kochen, ich möchte so gerne etwas tun, möchte so gerne frei sein. Angstfrei. Frei von diesen Fesseln.

Am Abend hätte ich Yoga. Ich möchte unbedingt hinaus, etwas erleben, mich entspannen, unter Leute! Aber die Welt ist mir heute zu laut, zu schnell, zu viel. Ich bin nervös, hab noch mehr Angst und nehme noch drei Tropfen. Ich traue es mir nicht zu, alleine mit dem Bus zu fahren. Also nehme ich ein Taxi. Der Fahrer spricht kaum. Gut, denn ich brauche Ruhe. Kann sowieso nicht klar denken oder gar Smalltalk führen. Plötzlich dreht er die Musik lauter. Es ist zu viel, einfach zu viel. Mein Ohr dröhnt, mein Kopf dröhnt, beides tut einfach nur weh. Ich bitte ihn die Musik leiser zu drehen und er macht es sofort, reagiert ganz freundlich. Ich bin so froh, dass ich mir getraut habe etwas zu sagen, denn das ist nicht immer so. Ich möchte nicht unangenehm auffallen, ich möchte nicht als die Nörglerin rüberkommen, ich möchte niemandem zur Last fallen oder lästig sein. Aber ich darf mich auch wohlfühlen!

Beim Yoga schwitze ich extrem, obwohl wir keine anstrengenden Haltungen einnehmen. Das sind die Nebenwirkungen meiner Medikamente. Eine von 10, von 100? Ich fühle mich wohl und sicher in meiner Gruppe. Alle wissen Bescheid, sie reagieren einfühlsam und liebevoll, haben Verständnis und Mitgefühl. Ich bin so dankbar, denn das ist nicht immer oder überall so. Während dem Yoga kann ich etwas abschalten, versuche mich besser zu spüren. Versuche MICH besser zu spüren, als nur diese scheiß Angst. Die Zwangsgedanken kommen und gehen, erschrecken mich immer wieder. Ich spüre immer mehr, dass ich Sicherheit brauche und will!

Danach holt mich mein Freund ab. Mit dem Auto. Er ist mein sicherer Hafen. Immer. Tag und Nacht. Ihm kann ich alles anvertrauen. Zuhause bekomme ich eine Panikattacke. Ich kann plötzlich nicht mehr sprechen. Es verschlägt mir wortwörtlich die Sprache. Ich, die so viele Wörter kennt und so viel zu sagen hat. Mit Händen und Füßen versuche ich meinem Partner mitzuteilen was mich stresst. Er spricht aus was ich denke und beruhigt mich. Gibt mir Zeit mich zu fassen. Und dann kann ich wieder sprechen. Aber es ist Gestotter, ich schaffe es vor lauter Angst nicht mehr meine Atmung und mein Reden zu koordinieren. Aber er vollendet meine Sätze, kennt mich so gut und weiß was ich denke und sagen möchte. Ich beende unser Abendessen schweigend. Danach kuscheln wir vor dem Fernseher und sind beide müde. Müde aus dem selben Grund. Weil wir hart arbeiten. Mein Partner ist Arzt, er kämpft für das Augenlicht. Ich bin krank und kämpfe gegen die Angst.

WER BESTIMMT MEINEN WERT?

01 Dezember

ANKOMMEN | HEIMWEH

30 November

MEINE ZUKUNFT GEHÖRT UNS

27 November

Ist es nicht seltsam, dass es noch vor einigen wenigen Jahrzehnten komplett normal und alltäglich war, dass wir vor unserem zwanzigsten Lebensjahr verheiratet waren und Kinder bekamen und niemand fragte, ob wir denn schon bereit dazu wären oder nicht? Und niemand fragte, ob wir denn schon reif genug, erwachsen genug dafür wären oder nicht? Es war schlichtweg einfach so. Es war eben normal.

Aber es war nicht normal, mit dem Heiraten und Kinderkriegen zu warten bis frau Mitte oder sogar Ende zwanzig war. Dann galten wir schon längst als alte Jungfer und waren nicht mehr begehrt am Heiratsmarkt. Und das ganze Dorf, die ganze Stadt, drehte sich im Vorbeigehen um und dann steckten sie ihre Köpfe zusammen und schüttelten sie ganz fest.

Und heute, heute zerreißen sich die Leute den Mund, wenn wir Kinder bekommen bevor wir zwanzig sind. Dann war das ganz bestimmt ungeplant und ungewollt, ein Hoppala, ein Versehen. Und was ist, wenn das tatsächlich so wäre? "Das arme Kind!", heißt es dann, "so junge Eltern... na ob die das hinbekommen...". Und wenn wir mit unserem Kinderwagen durch die Stadt gehen, dann drehen sich die anderen im Vorbeigehen um und stecken dann ihr Köpfe zusammen und schütteln sie ganz fest.

Und heute, ja heute wird von allen besprochen, ob man denn mit 30 alt genug, reif genug, erwachsen genug für ein Kind ist. Außerdem ist bitte ganz genau darauf zu achten, dass man einen festen Job hat, der hoffentlich genug Einkommen bringt, wenn er nicht glücklich macht - ganz egal! Und eine ordentliche Wohnung, mindestens drei Zimmer, am besten mit Garten oder zumindest Spielplatz in der Nähe, wäre auch wünschenswert, bevor man überhaupt daran denkt eine Familie zu gründen. Aja und ein Auto natürlich! Ein Auto groß genug für die ganze Familie und vor allem für den schicken Designerkinderwagen, der beim Spazierengehen stolz hergezeigt wird und vor lauter Prunk und Gloria vom eigentlich so wichtigen Inhalt ablenkt. Und der besagte Kinderwagen darf keinesfalls dreckig werden, wird jedes Mal super sauber geputzt, ebenso wie die eigenen vier Wände, die werden nämlich am besten mehrmals wöchentlich von Grund auf desinfiziert und noch besser sterilisiert.

Und ist es nicht seltsam, dass immer alle anderen viel besser wissen wann und wie und wo man eine Familie gründen soll und auch unter welchen Bedingungen und Voraussetzungen und in welchem Alter und so weiter und so fort? Und ist das nicht besonders seltsam, weil es doch niemanden sonst etwas angeht, außer uns selbst und unseren Partner? Und wer sagt, dass wir überhaupt einen Partner brauchen? Wir können das auch allein. Ja, wir können auch allein ein Kind großziehen. Oder 2 oder 3 oder mehr. Denn was das Kind wirklich braucht, ist zumindest eine Bezugsperson, einen Elternteil, eine Mama oder einen Papa. Und wer sagt, dass es nicht auch zwei Mamas oder zwei Papas haben kann als Eltern? Ja, auch die können ein Kind gemeinsam großziehen. Oder 2 oder 3 oder mehr. Denn was das Kind wirklich braucht, sind Eltern, die es lieben.

Und ist es nicht seltsam, dass andere uns vorschreiben wollen, ob wir unser Kind behalten oder nicht? Ist es nicht seltsam, dass es den Leuten dann wieder überhaupt nicht passt, wenn wir ein Kind nicht wollen? Und wissen die denn nicht, dass es schwierig und traurig genug für uns ist, auch ganz ohne ihre Kommentare und hinausposaunten Meinungen, und wir uns selbst schon so viel unter Druck setzen wegen dieser Entscheidung? Und wenn wir uns dann sogar, oh Gott bewahre, für eine Abtreibung entscheiden, dann ist es sowieso ganz aus und vorbei. Dann sind wir schlechte Menschen, Gottesverräter und sogar Mörder. Fragt sich dann wirklich niemand, warum wir das getan haben? Ach was, das können sie sich ja ruhig fragen, aber trotzdem bleibt´s ganz bei uns, wie unser Leben weitergeht. Und keine soll je gezwungen werden das warum erklären zu müssen, sich rechtfertigen zu müssen. Das brauchen wir nicht, denn es tut schon genug weh.

Aber was wir Frauen brauchen, ist das Recht auf Selbstbestimmung. Ganz ohne Druck von außen. Das, was wir wollen ist okay und gut und richtig für uns. Und wenn wir Lust & Laune auf eure Meinung haben, dann fragen wir euch eh. Aber sonst hat da niemand ein Mitspracherecht, weil´s unsere eigenen Körper sind. Und mein Körper gehört mir. Meine Zukunft gehört mir. Punkt.